3.06.08
Слова... минуты, часы, дни... проходят, забываются... Лишь остаётся слабый звон в ушах с которым нам предстоит пройти весь путь... А может не надо? Лечь в лодку посреди речки и просто наблюдать как ты будешь падать с водопада? А может уже пора... раскинуть крылья и взлететь над всеми... Да только где крылья? А нету... И не было... И не будет... Лишь боль окутывает уставшую голову, и странные, порой забавные мысли пронимают её... Устал... И не кто этого не понимает... Устал... устал от банальности жизни... устал оттого, что знаю всё, но нет желания в это верить... Устал оттого, что я человек...
1.07.08
Чувствую свою ненужность этому миру… а уходить пока не хочется… Сидишь вот и думаешь, кому написать… зачем писать… в чём смысл? Напомнить о своём существовании? Напомнить о себе и всё… а нужно ли это… нужен ли я этим людям… всё ещё жалею что нету крыльев… всё ещё жалею… Вот сейчас, в этот момент боль сковывает всего меня, я не знаю что с ней делать… Нельзя победить то, чего не существует… а существует только то, во что мы верим… Может глупо, но эту боль я не могу заглушить, а может и не хочу… а может и не нужно… Последнее время стал часто задавать навязчивый вопрос: «А мне это нужно?»… Вот и сейчас спарадоксил… подумал «А мне это нужно?! Задавать этот вопрос?!!»… Странно… И снова гранитные осколки неизвестного вещества впились в мой мозг, и с каждый днём впиваются туда всё сильнее, не оставляя мне не каких шансов…
3.07.08
И вновь пишу… и вновь самому себе… Почувствовал что меня рады видеть… а мне уже не кто не нужен, лишь одиночество… и тишина… и только в тишине слышно как в беспорядке пальцы настукивают в слова… в предложения… и в этот текст… Может зря я сегодня выкурил столько сигарет… и то пиво вообще было не нужным… А может и не зря, может так и надо… убивать свой мозг и не думать… просто забываться в себе… ведь так легко не думать, и так легко пить и курить… не кто не спросит, что с тобой… что случилось… ведь такие вопросы убивают, особенно когда сам не знаешь ответа… и не кто не знает… И лишь тихая дымка звуков доходит до меня из наушников раскиданных вместе с плеером на столе… Пора проснуться… и начать вытаскивать осколки… но боль… откуда? Не знаю…
6.07.08
Четвёртый час ночи. Ещё виднеются звёзды, но становится заметно светлее. Красные, издающие каждым миллиметром тепло, угли притягивают мой сонный, но задумчивый взор. Сегодня нету того ненормального «я» и, надеюсь, не будет… Но странная вещь, я всё равно ощущаю осколки, я к ним привык… я уже не могу себя ощущать без них. Прохладно… прохладно от того, что не одна мысль не греет, от того, что я один… Даже второе «я» решило меня покинуть. Пускай. Значит так надо. Значит и боль нужна. И одиночество. Всё нужно. Зачем?! Не знаю… Значит нужно не знать… значит нужно…
7.07.08
Пошёл к чёрту весь мир!!! Мир послал меня, а я пошлю целый мир… «йа» вернулся… да он не куда и не уходил… он лишь порой дремлет в моих отложенных идеях. Я не могу без него… мне трудно… порой кажется, что я его придумал… порой кажется, что его нету… но он здесь… он рядом… всегда был… и всегда будет… И когда та самая боль окутывает меня, лишь он рядом… он и не кто больше… Поставлю в статусе «ушёл в себя» и пойду спать… Вновь устал…
8.07.08
Начал понимать, что я схожу с ума… но я это понимаю… значит не всё потеряно? Значит есть шанс выкарабкаться… Но что меня держит… второй «я»? А что породило его… Этот дневник? Но тут лишь мои мысли и чувства… странно… А смогу ли я его убить в себе? Или он убьёт меня… Я боюсь… боюсь самого себя… как странно… Лишь находясь несколько дней в одиночестве ты начинаешь удивляться всему… и ты больше не понимаешь нечего… надоело… всё надоело… мысли пропали… идее скислись… и лишь прежние привычки и животные инстинкты оставляют в тебе жизнь… Пойду прогуляюсь… подышу свежим воздухом… а потом приду… и сотру этот дневник… сотру, навсегда… и выкину всё из головы… надоело… для нас двоих сильно мало места в одной голове… сотру тебя… если вернусь.